Miedo a la luz

💗PARA MI MADRE  Mi amada madre, sabes que siempre te he admirado, ahora más que nunca te amo más que a mi propia vida, si tuviera para darla por ti, lo haría sin pensarlo, pues tú me la regalaste a mí sin yo merecerla, aunque mi rebeldía y mi enfermedad llegaron a apartarme de ti en ciertos momentos, nunca faltó el llanto en mí corazón. Duelen más esas lágrimas porque son como pedacitos de cristal que se incrustan en mi cuerpo, no te merezco, pero Dios con su infinito amor me dió a ti aceptándome como última hija, consentida, mimada y reconociendo un amor que creo que ninguno de mis hermanos ha podido o tuvo el privilegio de tenerlo y vivirlo. Eres una gran mujer que ha pasado por muchas pruebas, todas muy duras, pero sin embargo no has agachado la cabeza, has perdonado el mal del que se te envidia, nadie pudo ni será como tú, pues eres única, hermosa en todo su esplendor, una mujer de verdad, aguantando todas las situaciones que la vida te presentó, más ahora, quiero rendirte homenaj

Yo me cansé, me cansé de tratar de arreglar las cosas que yo no rompo, me cansé de buscar soluciones a problemas que yo no he causado, me cansé de buscar a personas cuando no las he echado y de siempre intentar dar lo mejor de mi, que nadie lo valore, cuando uno se cansa no hay marcha atrás, llaménlo egoísmo sin embargo yo lo llamaré: amor propio , porque en el proceso de arreglar las cosas de todos y con todos, la única que salía lastimada era yo . Por eso no quiero prometer algo cuando estoy feliz, no quiero hablar o responder cuando estoy enojada, mucho menos decidir cuando me sienta triste. Me ha costado entender que es el AMOR PROPIO porque siempre he entendido y aprendido como lo maneja esta sociedad tan injusta, que me debo de amar yo misma primero. Lo que me pasa es que estoy acostumbrada a fingir que estoy bien, contenta y que soy única, pero yo misma me quito esa mampara algún momento, porque es imposible mantenerla, eso pasa porque no practico lo que digo en este capítulo

Cuanta amargura se necesita para que se convierta en una diabetes ? Cuanta soledad y rencor o insatisfacción se requiere para manifestar un cáncer ? Cuanta ira se precisa para que se convierta en gastritis ? Cuantas emociones no digeridas necesitas para que se convierta en problemas estomacales ?  Cuantas palabras no dichas y guardadas te has callado, para que se transformen en problemas en tu garganta o tiroides ? Cuantas insatisfacciones son necesarias para que se originen las infecciones ? Cuanta falta de amor se requiere para que se genere una dermatitis ? Y cuál será la dosis de abandono para la obesidad ? Toda emoción o sentimiento mal canalizado causa una enfermedad y despierta un patrón repetitivo emocional ancestral dormido. Cuanto tiempo mas quieres para resolver eso que es importante resolver en tu vida? En dónde esta tu límite para decir ya basta y tomar acciones reales y concretas para cambiar la historia de tu vida? Porque sabes que esas situaciones no cambiaran solas,

Aún no lo puedo creer, pero siento que de verdad el tiempo vuela y sigo sin aprender a controlarlo. Hace una década tenía otra expectativa de la vida, ahora estoy en otro rumbo, sólo le puedo agradecer a mi Dios por estar aquí. He estado muy atenta pensando en las cosas del pasado y no sé porqué!  Siempre reviviendo lo sucedido, por eso nadie me puede venir a decir otra cosa; en ese tiempo viví mi historia, sin embargo siento que me atrapa y me hace seguir siendo prisionera. A veces es mejor perder en la batalla a que te laven el cerebro, pero no existe ninguna de las 2 alternativas porque el tiempo no te las dará.  Sigo buscando con prisa el rumbo, claro, no sé por cuál camino ir, no sé en cual camino estoy, de donde vengo o hacia donde voy, no lo sé realmente.  Es como un remolino que me cambia el destino en cada situación, se pueden realizar algunos sueños, pero cuando gira el reloj, no los puedes terminar! Entonces vas a otro punto de tu caminar.  No lo sé, pero el tiempo me tira d

El tiempo ha desgastado tanto los sueños que tuve ayer, que ese espacio ya está vacío, es mejor pensar en nuevos horizontes e ilusiones para mantener la llama del amor entre Alberto y yo, quisiera viajar lejos, no quiero estar atada a todo el pasado, pero me he dado cuenta que no lo puedo quitar de mi, está guardado. Volveré por el en algún momento, pero ahora no, está cerrado. Mi esposo a cambiado para bien, siento más estabilidad, amor, cuido y entrega, a veces me pasa que entro en una apatía estando todo bien, ese es el problema donde casi siempre fallo, no soy una persona constante, nunca lo he sido, empiezo pero no termino, espero alguna recompensa pero creo que pierdo el tiempo, estoy dejando cosas por miedo a perderlas es irónico, pero bueno debo salirme de ese sentimiento.  Mientras tanto sigo intentando trabajar con la normalidad posible, incapacitándome casi todas las semanas, pero trabajo 2 o 3 días por lo menos. Tengo casi más de 2 años de no trabajar continuamente, ya no p

En cierto tiempo, como deseaba volver al hospital, significaba una parte de mi, un escape, como si las que estuviéramos ahí nos comprendíamos, todas con problemas muy diferentes, con diferentes ocupaciones también,   pero sabíamos que todas estábamos pasando por algo que nos unía, tal vez les suene extraño pero eso era lo que sentíamos. Muchas tienen problemas terribles, peores que los míos, aun así, deben levantarse y seguir su rol, yo no puedo comprender como lo hacen, por eso muchas recaen nuevamente como a mí me ha pasado, porque la carga se hace insostenible, llega un momento donde tu cuerpo, tu tristeza, tu amargura, tú dolor, etc,   llegan a su límite y simplemente la calma que creías tener hacen que regreses al mismo lugar, retrocedemos, tal vez por eso nos hacemos dependientes, porque sabemos que tenemos donde caer. Adentro sientes comprensión, solidaridad con las demás, cuando sales te olvidas de ellas y sigues tu camino. Típico de pacientes psiquiátricos  (

Estaba pasando por días muy calurosos pero de pronto, nubes oscuras y empezaba la lluvia, con ella, el bochorno, las noches calientes que hacían que un abanico pequeño me acompañara en mi cuarto. A mis 39 años tuve consulta con el médico ginecólogo del hospital, ya me habían programado la cita, el médico revisó primero mis análisis de sangre, luego el chequeo general, me senté nuevamente en la silla para escucharlo decir que unos de los exámenes estaba muy alterado, que había que operar y quitar el útero en 6 meses, pues esto se podía convertir en un futuro en cáncer de útero, yo lo comprendí completamente, me dispuse a hacer todo lo que me dijo, me dio una cita para 6 meses después. Yo me sentía tranquila, en ningún momento tuve temor porque era lo mejor. Llegué a la cita sin pensarlo, sin haber reflexionado lo que iba a implicar en mi cuerpo y mis sentimientos, me chequearon nuevamente y me indicaron la fecha de la cirugía. Me interné en el salón de ginecolo

No lo podía creer, más de un mes de no escribir desde que salí del hospital, me dieron el consejo de que leyera más, pero tengo un gran problema con eso, me cuesta mucho concentrarme. Cuando retomo la lectura de algún libro no me acuerdo de lo que leí y vuelvo a leer otra vez lo mismo, a mi mente ya le cuesta retener, ese es uno de los más fuertes efectos secundarios de los medicamentos que tomó y he tomado por mucho tiempo. Espero no empeorar porque hasta me cuesta entablar una conversación fluida pues de repente se me nubla la mente y no me acuerdo de las ideas o de lo que estoy hablando. Desde que salí, también he estado inquieta, no he podido dormir bien, he tratado de tomar todos los medicamentos como me lo indicó la psiquiatra, pero no siento un cambio positivo.  Eso está muy mal porque acabo de salir y no quiero volver, al menos no por el momento.  Pude ver a una de mis queridas amigas, laurita, no nos vemos tanto, pero siempre ha estado ahí cuando la h

Era inevitable pensar en lo que me esperaba ya estando fuera del hospital. Era un panorama desalentador, el trabajo, la casa, mi mamá, mi esposo y todo lo que me rodeaba. Pensaba que una solución era cambiar de lugar de trabajo o inclusive, trabajar en otra cosa, pero como lo comenté antes, amaba mi trabajo, me era muy difícil renunciar. Me sentía culpable con mi mamá, porque no le estaba brindando tiempo de calidad, no estaba tan atenta a sus necesidades, me aislaba un poco de ella para no lastimarla, sin embargo me propuse hacer todo lo contrario. Tenía en mis pensamientos cuidarla más, poner mas atención a sus problemas, porque ella los tenía también, aunque mi esposo y yo siempre estábamos pendientes de que no le faltara nada, de estar tranquilos y contentos para ella. Ya teníamos muchos años conviviendo juntos y nos llevábamos muy bien, pero con mi enfermedad nunca se sabe. Ella sabe que estoy pasando por algo pero no lo puede distinguir, a veces piens

Jamás imaginé que tanto dolor, tanta necesidad, tanto duelo en mi corazón que seguía recogiendo, iba a ocurrir en uno de esos días en los que todavía me encontraba internada. La persona por la que más apostaría o creía que iba a estar a mi lado ni siquiera se dignó a pedir permiso en el trabajo para verme o auxiliarme, les hablo de mi esposo Alberto. Tal vez, y prefiero creer eso, él estaba cansado de sostenerme, gracias a Dios mi hermana hermosa Cindy me acompañó en esos momentos que nunca olvidas en la vida, por primera vez Alberto se dio el gusto de decir:  "ella se lo buscó, ahora que enfrente las consecuencias y no voy a pedir permiso en mi trabajo, lo que hizo está mal"  Que puedo contar ? me dejó sin palabras, cómo puedo responder? mi castillo de cristal se quebrantó en miles y miles de pedacitos, cada uno de ellos lleva un dolor diferente, lo peor es que no se iba a enterar por mí de lo que estaba ocurriendo, ni tampoco me iba a decir esas cosas directa

Enero un mes que no me gusta, tal vez por ser el primero del año, entré a trabajar de nuevo, no queriendo hacerlo, luego de un permiso sin goce de salario que había pedido tiempo atrás, en la última semana de este mes, tuve otra recaída, otra vez volví al mismo lugar, al hospital, sección de psiquiatría, creo que tardé mucho en volver esta segunda vez, lo malo es que me sentía mejor si estaba ahí, mejor cuidada y más descansada de todos y de todo. Quería dejar esta historia, ya no vivir más en la oscuridad, en este sitio he aprendido tanto de las personas que están a mi alrededor y de la palabra "locura", no puedo creer que nos digan locos, se burlen de nosotras, cuando hay tanta gente afuera que no acepta sus problemas, siguen una vida miserable con tal de que no los etiqueten, pero que confundidos están, porque cualquiera de nosotros falla, le puede pasar lo mismo, pareciera como si ellos necesitaran más que los que estamos adentro. Como otro comienzo de año

Como me gustan los villancicos, desde niña, mis papás nos ponían una emisora en la radio para oirlos cada mañana en época navideña, nos los sabíamos todos, cantábamos felices todos los días, mis dos hermanas y yo, que éramos las 3 menores, después seguía la narración de un cuento que también escuchábamos. Luego pasábamos a la televisión a ver nuestras fábulas favoritas como Heidi, burbujas, el chavo, candy, marco y muchas otras que no me acuerdo ahora. Era entretenimiento más sano de lo que hay ahora, pero todo tiene que cambiar, según pasa el tiempo, no puedes ir contra corriente.  Volviendo a los días festivos un día pensé que necesitaba salir sola, a comprar ciertos detalles que todavía me hacían falta para navidad. Gracias a Dios logré salir y con toda plenitud (por que me cuesta mucho salir de la casa), tuve que dejar a mi mamá con una de mis hermanas, para que no se quedara sola, ella estaba pasando por varios cambios, ya era una adulta mayor, le daba más dolores

Era un viernes, día de rebajas en muchas tiendas, ya se acercaba la navidad y para promocionar nuevos productos, teníamos la dicha de comprar cosas de todo tipo a muy buen precio, eso sí, había que caminar por todas las tiendas para ver lo que ofrecía cada una de ellas, como buena mujer me encantan las compras y cosas nuevas, claro, todo con medida. Hacía una tarde preciosa con un calorcito rico, un aire fresco, el paisaje era como una acuarela como pocas he visto, sin palabras... Empecé a disfrutar ese momento y resultó mejor, como hace mucho no lo hacía, mi sobrino Samuel andaba conmigo, estábamos muy contentos los dos. Nos fuimos de shopping,  que divertido, él se apuntaba conmigo, nos reíamos de todo, compramos un par de cosas para los dos. Luego disfrutamos de una suculenta hamburguesa con papas fritas, hasta un batido, muy rico todo, conversamos mucho, de todo, el comprendía mi situación, así que cada vez que nos veíamos, me alentaba mucho, trataba siempre de ha

Entre tantas frases que me gustaban y guardaba para mi, encontré esta pequeña nota del libro El Alquimista de Paulo Coelho, que quiero compartir con ustedes:  "El primero en pedir perdón,    es el más valiente...    El primero en perdonar,    es el más fuerte...    El primero en olvidar,    es el más feliz..." Hoy es uno de esos días en los que quiero sonreír después de haber llorado por mucho tiempo. Lloré por muchas personas que sigo queriendo con toda mi alma, aunque de forma más libre y completa. Nadie le pertenece a nadie, aprendí que las personas van llegando a tu vida cuando deben llegar, por algo, siempre por algo... Estuve unos días en un lugar al que disfruto mucho ir porque es en la montaña, he reflexionado, reído, llorado, confesado de todo un poco con mi amado esposo, él, la persona que siempre ha estado a mi lado, que a pesar de todos y tantos momentos difíciles, situaciones y demás, nunca desfalleció, no se dió por vencido, para

Cae bastante lluvia por estos tiempos, en este momento, suena como un rocío, es delicioso disfrutarlo sola, pero también siento que me pesa mi vida, noto que mi mente se desvía, como si me rondara una sombra de mi misma, creo que estoy desperdiciando todo lo que soy y tengo, pienso que alguien tal vez lo aprovecharía más que yo. si me oyeran decir esto, me dirían que me hago la víctima,por supuesto que no es así, eso es lo que está pasando por mi mente, noto que se agrava más. Que duro cuando te maltratan y no te das cuenta, por eso actúas de una manera siempre igual, hasta que alguien (como un ángel) te habla y te hace entender lo que estás pasando, lo malo es no saber  distinguir tu realidad, eso sólo lo sabe el que lo sufre. Creo que le he contado más de la cuenta mis problemas a varias personas incorrectas y no debería haberlo hecho. Volvía a pedir en mi mente que se me iluminara una lámpara para reconocer el bien y el mal de lo que me rodea, aceptar las bendiciones que me

Cuando fuimos al hotel de montaña, que les conte anteriormente quedamos mi esposo y yo más tranquilos, con la anuencia a escuchar, perdonar y volver a ser lo que éramos, un verdadero matrimonio. En ese entonces teníamos unos 37 años de edad, todavía no queríamos tener hijos por la misma situación que estaba pasando, era lo más lógico, luego pasaron más años y tuve una cita en ginecología, me diagnosticaron algo en el útero y ovarios, tuvieron que operarme, cuando desperté el médico que llegó a verme me dijo que tuvieron que quitarme todo ! de hecho la cirugía duró mucho más que las otras pacientes y más lastimada, eso hizo que se abriera otra puerta en mi mente, era el dolor de saber que nunca podría tener hijos, eso me marcó mucho, nunca iba a ser mamá, pero Dios todo lo hace bien hecho, porque con mi condición emocional creo que no hubiera podido dedicarme a ese ángel que podía llegar. Mi esposo Alberto lo entendió muy bien, me habló de que Dios sabe porqué hace las cosas, qu

Aquí empezó la primer gran crisis de mí vida, sin notarlo, perdí todo lo que había construido en muchos años y no me importaba nada, de verdad que estaba sumergida en una depresión donde no veía luz. Fue mi primer tentativa de suicidio que tuve y el arma fue con una navaja, traté de pensar que iba a hacer, incluso antes de salir de mi trabajo, porque ya no aguantaba más. Fui a buscar a mi médico tratante, hable con ella, le dije que lo único que quería eran unos días de descanso pero no entendió y me envió a la casa con mucha sutileza a descansar y luego a trabajar. Que irónico, unos segundos y hubiera terminado todo diferente pero no fue así, esperaba más apoyo pues no tenía  fortaleza alguna, unos piensan de una manera y otros de otra. Primer desorden de mi mente, fue una explosión de muchos años de temor y cansancio que me ahogaba más y más en ella. Al momento de llegar a la casa me visitó lucía, una de mis 7 hermanas, somos una familia grande, mi madre tuvo 13 hijos, yo soy la

La mejor época del año para mí, no hay mes más bonito donde se reúnen las familias, preparan cenas, cocinan, hay villancicos, se dan regalos, el clima es muy lindo, aunque en mi país no cae nieve, hacen días soleados, preciosos y lo complementan los vientos alisios, que le dan una brisa tan fresca y fría al clima. Me emociona ir comprando regalitos para familiares y amigos, me vuelvo loca (por decirlo así) con la decoración de la casa, siempre por lo menos un adorno cambio o pongo uno nuevo, pero también comparto de lo que tengo, con mis hermanas, es como una fantasía para mí, me siento como una niña, con esas ilusiones, con las luces de colores en la casa y en las de alrededor, en fin, cuesta mucho que cambie este mes por algún otro del año. Lo peor que me podía pasar pasó y fue que sin estar consciente del tiempo, cometí el grave error de hacerme daño yo misma iniciando este mes, eso sí, las mismas pacientes del hospital que estaban a mi alrededor me dijeron que mínimo ten

Estuve en ese lugar cuatro veces y entendía muy bien el manejo del internamiento y el sistema, incluso ya tenia mas conocimiento sobre las sustancias que se me indican, de hecho tenía que decirle al especialista o al psiquiatra cual medicamento me hacía bien y cual no, me aumentaban dosis, probé un sin número de pastillas y a la fecha de hoy tengo un par de años que manejo los mismos medicamentos y dosis estables. Dios quisiera ya no depender de ellos pero desgraciadamente son psicotrópicos (sustancias que producen dependencia para mejorar el estado de ánimo) el cuerpo se hace adicto a ellos y no se pueden suspender porque me darían efectos peores, en mi caso por trastorno ansioso depresivo con tendencia a bipolar. Desde mis 16 años empecé a tener los cambios de sueño, además de la adolescencia tomaba cualquier pastilla que yo pensara que me ayudaría, desde ahí inició la gran carga que he tratado de superar, no es fácil pero así transcurre mi vida, por el momento, dándole mu

Empiezo con esto: me siento confundida y siento incompetencia para seguir adelante pero como me dicen no tengo ese cincuenta por ciento que tengo que poner de mi parte para mejorar, el otro cincuenta por ciento es el tratamiento médico, a veces sentía que estaba muerta en vida, mi ser, mi todo, es una monotonía, desearía que todo fuera diferente, salía a caminar muy pocas veces, ojalá lo hubiera hecho más seguido para despejarme la mente pero no fue así, me cansaba muy rápido sobre todo algo que emprendía y se me olvidaba seguir haciéndolo, en fin otro día más. Un día decidí empezar a escribir nuevamente sobre mi historia, aceptando mi enfermedad y sobre todo, lo más difícil, dar ese paso al cambio, que es lo que más cuesta porque sientes presión y las sombras de las personas sobre tí, así es más duro el camino, pero bueno, me rondaba en mi mente la tristeza, la enfermedad, la presión, la lucha que tenía que dar pero ahí me estancaba de nuevo. Algo que siempre he sentido m