Miedo a la luz

Estuve en ese lugar cuatro veces y entendía muy bien el manejo del internamiento y el sistema, incluso ya tenia mas conocimiento sobre las sustancias que se me indican, de hecho tenía que decirle al especialista o al psiquiatra cual medicamento me hacía bien y cual no, me aumentaban dosis, probé un sin número de pastillas y a la fecha de hoy tengo un par de años que manejo los mismos medicamentos y dosis estables. Dios quisiera ya no depender de ellos pero desgraciadamente son psicotrópicos (sustancias que producen dependencia para mejorar el estado de ánimo) el cuerpo se hace adicto a ellos y no se pueden suspender porque me darían efectos peores, en mi caso por trastorno ansioso depresivo con tendencia a bipolar. Desde mis 16 años empecé a tener los cambios de sueño, además de la adolescencia tomaba cualquier pastilla que yo pensara que me ayudaría, desde ahí inició la gran carga que he tratado de superar, no es fácil pero así transcurre mi vida, por el momento, dándole mu

INTRODUCCIÓN Al decidirme juntar todas mis historias, comienzo este blog, esperando que entiendan lo racional y fantasiosa que puede ser la mente de cualquier ser humano. Deseo mucho que lo descubras pronto y sigamos esta aventura juntos, que me animes  a sacar todo lo que hay y he escondido durante mucho tiempo en mí  ser. Siento que mi autobiografia puede interesarte, conociendo mis metamorfosis: retrocesos, caídas, lagunas, odios, fuerzas, alegrías y sobre todo mucho temor, al no tener conocimiento de lo que realmente estaba sucediendo en mi vida, tras de todo eso, entra una palabra fundamental para entender un poco por lo que se pasa: DEPRESIÓN , algo que a todos nos sucede, pero que la mayoría  no acepta su verdadero problema. Comenzaré por decirte mi nombre: Lilly.

Empiezo con esto: me siento confundida y siento incompetencia para seguir adelante pero como me dicen no tengo ese cincuenta por ciento que tengo que poner de mi parte para mejorar, el otro cincuenta por ciento es el tratamiento médico, a veces sentía que estaba muerta en vida, mi ser, mi todo, es una monotonía, desearía que todo fuera diferente, salía a caminar muy pocas veces, ojalá lo hubiera hecho más seguido para despejarme la mente pero no fue así, me cansaba muy rápido sobre todo algo que emprendía y se me olvidaba seguir haciéndolo, en fin otro día más. Un día decidí empezar a escribir nuevamente sobre mi historia, aceptando mi enfermedad y sobre todo, lo más difícil, dar ese paso al cambio, que es lo que más cuesta porque sientes presión y las sombras de las personas sobre tí, así es más duro el camino, pero bueno, me rondaba en mi mente la tristeza, la enfermedad, la presión, la lucha que tenía que dar pero ahí me estancaba de nuevo. Algo que siempre he sentido m

Que rápido pasa el tiempo, ya íbamos por el mes de setiembre cuando siempre se me hace eterno el año, aun así ha sido difícil, trato de salir a flote porque ya he ido entendiendo varias cosas de mi propia persona y de las que me rodean, la comunicación es la base para entendernos y por supuesto la fe y la confianza que depositamos en Dios .  Personalmente se me viene un dia complicado, a veces se sube el ánimo y de pronto se te baja todo, en mis palabras seria:  ¨adelante PERO alto, no puedes o no quieres ignorar lo que está pasando porque todo te decepciona todo es despectivo, solo hay que darle chance, se te va a pasar y volveras a la normalidad¨. Claro entendiendo que la palabra normalidad ya no existe en mi vida por todo lo cambiante que es, empiezo a escribir más, casi que a diario pero luego se me olvida, estoy aprendiendo y conociendo muchos síntomas secundarios de la medicación que me establecieron y sinceramente no sabia que fueran tan fuertes y complejos, uno

Un día como todos, despertar y no ver ninguna diferencia, pero que voy a esperar si lo que quiero nunca llega, mi paz no funciona, me confundo con la realidad, porque tengo que fingir algo y alguien que no soy, no hay diferencia entre los días, todos negros, grises si me iba bien. Me desespero y pienso: necesito vida, yo con mis manías desperdiciaba mi tiempo. Por lo menos pensaba en Dios, sólo ÉL entendía mis enredos y mis pleitos con ÉL mismo, le pedía que abriera mi cerebro pero al mismo tiempo me daba temor volver a aprender, a dar pasos, puesto que no podía retroceder, como cuando un niño empieza a caminar, pero me hartaba muy rápido y volvía a mi rincón donde sólo yo podía decir, sentir y disfrazarme sin que se dieran cuenta. Así pasaban los días casi todos iguales, sin ninguna mejoría, escribiendo y pidiéndole a Dios una luz, pero me daba miedo, entonces retrocedía al hueco de la oscuridad donde al menos ÉL siempre me encontraba, no se si era masoquista conmigo misma,

Empieza mi día planeado, tomé muchas pastillas para que me llevaran nuevamente al hospital, en el área de psiquiatría y realmente lo logré, en ese momento sentía que era una victoria para mi, pero lo que estaba provocando era lo que yo quería, pero en realidad me estaba haciendo daño a mi misma, claro estaba cegada en todo sentido. Ese día debía esperar 24 horas en observación, gracias a Dios me dieron comida en la noche, pero siempre tuve que pasar toda la noche ahí sentada en una banca, hasta el día siguiente que me subieran a psiquiatría, tipo 5pm, fueron muchas horas de espera, en ese momento me percaté lo cansada y hastiada que estaba y solté el llanto como un bebé, no pude controlarme, estaba desconsolada porque mi realidad era esa, yo lo provocaba todo, tenía un sentimiento intenso de amargura, muy feo, claro, cuando me vieron en ese estado el psiquiatra dio la orden de que me inyectaran y eso fue lo que me ayudó a tranquilizarme y dormir bien, tanto que no me desperté en toda

A veces mi esposo Alberto me presionaba mucho en diferentes campos de nuestro matrimonio, consecuencia de esto fue la primera explosión de mi cuerpo y mi alma, ya no resistía más, llevando ya 10 años de casados y viviendo con mi mama, exploté y fue mi primera crisis, por todo lo que estaba pasando a mi alrededor. Yo cuidaba a mi mama incluso estando casados, nos comprendíamos muy bien gracias a Dios, ella no era el problema en sí, aunque desde que vivimos con ella mis 12 hermanos se hicieron la idea de que no tenían ninguna obligación con la madre, es mas, casi no la iban a visitar y sacarle a pasear era un sueño, pero todo el tiempo que estuvimos con ella nos ayudó en todo sentido, con su sabiduría, discernimiento, con la carga emocional,incluso para mejorar nuestro matrimonio. Yo seguía con crisis,ya al final, me dormía mucho porque me mantenían sedada, para que los efectos de las pastillas no las sintiera tanto, gracias a Dios si contaba con mis hermosas hermanas ellas ll