CAPITULO 8 Mas que una plegaria.

A veces mi esposo Alberto me presionaba mucho en diferentes campos de nuestro matrimonio, consecuencia de esto fue la primera explosión de mi cuerpo y mi alma, ya no resistía más, llevando ya 10 años de casados y viviendo con mi mama, exploté y fue mi primera crisis, por todo lo que estaba pasando a mi alrededor.

Yo cuidaba a mi mama incluso estando casados, nos comprendíamos muy bien gracias a Dios, ella no era el problema en sí, aunque desde que vivimos con ella mis 12 hermanos se hicieron la idea de que no tenían ninguna obligación con la madre, es mas, casi no la iban a visitar y sacarle a pasear era un sueño, pero todo el tiempo que estuvimos con ella nos ayudó en todo sentido, con su sabiduría, discernimiento, con la carga emocional,incluso para mejorar nuestro matrimonio.

Yo seguía con crisis,ya al final, me dormía mucho porque me mantenían sedada, para que los efectos de las pastillas no las sintiera tanto, gracias a Dios si contaba con mis hermosas hermanas ellas llegaban a lo ultimo a atender a mi mamá porque ya yo no tenía fuerzas, ni siquiera para atenderme a mi misma, me veía con una cara de loca, solo usaba pijamas ese era mi "look" todos los días, claro que todo eso afectaba la relación, porque mi esposo me decía y reclamaba mi forma de vestir y de vivir pero yo me sentía muy cómoda, pero a mi no me interesaba como me viera por la profundidad que estaba en mi depresión, aparte que no quería aceptar ni ver el horror que estaba causando a los dos a Alberto y a mi.

Gracias a Dios a pesar de lo que pasamos y seguimos pasando desde que lo conocí es una persona maravillosa en muchas cosas, en ese momento, no me podía entender pero por lo general si lo hacía.

En esos tiempos empecé a usar mucho las redes sociales me hice adicta, tanto que todos los días y a cada rato pasaba metida viendo comentarios, aceptando invitaciones, poniendo comentarios, hablando con personas y eso no le gustó a mi esposo y con razón, porque creo que abusé mucho, dedicaba el tiempo a eso.

Por ese motivo se fue de la casa y me abandonó con mi mama, pero yo no podía parar. En parte no conocía las consecuencias de esas cosas, si lo hubiera sabido nunca hubiera abierto una cuenta y lo más irónico de esto es que no la abrí yo, lo hizo mi esposo para que me entretuviera, las redes pueden ser algo muy malo para la sociedad en que vivimos en todo sentido, ya de hecho ya ninguno de los dos tiene redes sociales.

Claro luego de eso me aburría demasiado, en la casa tenía muchas cosas que hacer pero no me daban ganas de nada.Yo pensaba que más bien estaba convirtiéndome en un estorbo, sentía que lo que me había dado la vida era malo y nunca podríamos avanzar con eso.

Bueno siguiendo con mis sentimientos lograba muy pocas veces sentirme bien quería salirme de todas las drogas (medicaciones), por lo menos intentar bajar las dosis, pero me era imposible sentía que me iban matando lentamente y desde luego silenciosamente, es como vivir dentro de un ser vegetal, por mas que le grites o te alteres nadie te escucha porque está en tu mente,se siente que vas a enloquecer pero creía que ya lo estaba.

Lo que hacían era hablar de mi, tratando de escudriñar mi conducta, me criticaban, yo lo sentía en mi mente maliciosamente, sin que se dieran cuenta quería matar, apuñalar, drogarme etc,etc.

Un día de marzo del 2013 hice una oración bastante intensa para mi,era lo único que me quedaba, decía algo como esto:

"Dios ayúdame a ser fuerte porque siento que cada vez soy tan débil, cada día estoy mas cansada de pelear, de luchar, de ir contra la corriente, desearía que me llevaras contigo, porque no puedo confesarte mis pecados,reconciliarme con tu espíritu santo y me dejas descansar por favor, Dios muchos te piden vida, pero yo no, porque no quiero vivir más! mas bien te la cedo para otra persona que si la quiera, quiero estar contigo, eso si es vivir de verdad, yo no soy de esa clase de personas que tu mandas y se mantienen, al contrario yo caigo y caigo, lo que me dicen los demás "te vas a quedar sola", no quiero eso tampoco. La soledad ha sido mi compañera por mucho tiempo pero también ha sido una situación que me asusta mucho, mi pesimismo no mejora, me dicen también, que soy una persona muy negativa, que no cambio, pero Dios mío tú eres el único que me puede rescatar de las garras del enemigo. Si tu estas conmigo quien contra mi, llévame contigo oh, Dios, es mi gran deseo llévame donde me ocupes, pero no en este mundo, te lo imploro te lo suplico, (estaba demasiado desesperada). Todos los días son iguales porque dejo de percibir lo bueno que hay en cada detalle, entonces siento que es como una agonía que no se va, es constante y perturbadora, escucha mi plegaria oh señor!!!

El mes de marzo significa mucho para mi porque cumplimos años mi esposo y yo, siempre hemos tratado de celebrar esas fechas juntos, pero por el tiempo se fue la chispa y en mi cabeza rondaba la idea que mas bien necesito activar esa chispa, nada me ilusiona cualquier lugar me da igual, no me siento bien en ninguna parte y por cierto se me había olvidado mencionar que con los tratamientos que me daban y a veces cambiaban, empecé a engordar, es un efecto secundario y eso hacia que todo lo detestara mas, incluso, trataba de no verme al espejo porque creía que era un espanto, siempre subestimaba mi auto estima y por supuesto eso confabulaba con mis pensamientos para creerlo y que fuese así.

Todos los días eran complicados para mi y los detestaba alguien podría preguntarme sobre como estuvo mi día y yo contestaba siempre lo mismo, igual a todos los demás, no había emoción nunca me pasaba nada diferente, las mismas horas la misma televisión, la misma comida, todo era monótono como estático, no pasaba nada.

Seguían las incapacidades y seguía enfrentándome a mi jefe, porque nadie quiere una empleada así, pero no era a propósito lo que hacia y menos lo que sentía, aunque a veces pensaba que estaba muy lastimada en mi lugar de trabajo.

Encontré un mensaje que atrajo mi interés, que decía: deja una huella de amor y paz, me gusto. Una tarde lloviendo, en un lugar largo, empece a ver una luz como que quiere entrar a mí, desde hace tiempo pensé que voy a seguir intentándolo, aunque todo esté cuesta arriba, era como si Dios me hubiera abierto un umbral para guiarme en la oscuridad, por donde me movía todo el tiempo.

Una amiga cristiana se me, acerco para aconsejarme, me escucho sin juzgarme y en ese momento me sentí muy aliviada y liberada, me insto a seguir buscando del Señor, que aunque mi camino fuera oscuro, El iba siempre adelante de mi y me alumbraba, era lo único que tenia seguro, todo seguía su camino .

Un día fuimos a un lugar donde ya habíamos estado, era un hotel de montaña pequeño, pero acogedor, tuve una sensación buena y a la vez rara, porque no sabia si veníamos a discutir, a alejarnos mas o todo lo contrario, cambiar el rumbo de nuestras vidas, ya se había cumplido un año de nuestra separación, estaba cansada y estancada, no iba ni para atrás ni para adelante, tenia la expectativa de mejorar, esperando también esos momentos que necesitaba para desahogarme, pero pensaba en una frase que decía; hay un amor fuerte, que te quiere, te ama de verdad y existe!

Claro me daba miedo equivocarme otra vez, volver a empezar otra vez nuestro matrimonio, pero también me daba mas miedo quedarme sola, porque entre muchas cosas no tenia la solvencia económica para sentirme firme y enfrentarme al mundo, estaba la contra parte, dejar ir al hombre que a pesar de todo lo desagradable que habíamos pasado, me dice que me ama, me complace, me consentía, como nadie ha hecho por mi nunca antes, en realidad creo que estaba lastimado, pero también no quería perderme.

Pasamos unos días tranquilos y meditando, luego regresamos a nuestros entornos, deje un tiempo sin escribir, se me olvidada, estaba mas enfocada en mi misma, tratando de aferrarme a Dios, pero no lo había podido conseguir del todo, quería depender de EL, pero tampoco soltaba mi soledad, parecía mas fuerte que yo y lo que temía, era salir a la luz.

Era ya el mes del día de la madre y le dedique a mi mama estas palabras que yo misma escribí para ella:

"eres la persona mas increíble que existe, sensata, amable, cariñosa, sabia, justa, pura, con un corazón tan grande para perdonar y dar amor, consuelo, sonrisas, gratitud y mucho mas a todo aquel que has conocido y todo el que te rodea. Dios no ha podido darme algo mas  importante que TU ... SABES PORQUE ? porque tu eres todo mi mundo, mi regalo, mi dedicación, mis esfuerzos y el espíritu que solo alguien como tu, me ha dedicado en toda mi vida TE AMO MAMA, gracias por existir , eres única"

Por lo que han leído amo a mi mama, no se que pasaría sin ella, creo que ella es una gran luz que DIOS ha enviado a mi vida y en esa luz si me siento segura.

























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