INTRODUCCIÓN

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INTRODUCCIÓN

Al decidirme juntar todas mis historias, comienzo este blog, esperando que entiendan lo racional y fantasiosa que puede ser la mente de cualquier ser humano.

Deseo mucho que lo descubras pronto y sigamos esta aventura juntos, que me animes a sacar todo lo que hay y he escondido durante mucho tiempo en mí  ser.

Siento que mi autobiografia puede interesarte, conociendo mis metamorfosis: retrocesos, caídas, lagunas, odios, fuerzas, alegrías y sobre todo mucho temor, al no tener conocimiento de lo que realmente estaba sucediendo en mi vida, tras de todo eso, entra una palabra fundamental para entender un poco por lo que se pasa: DEPRESIÓN, algo que a todos nos sucede, pero que la mayoría  no acepta su verdadero problema.

Comenzaré por decirte mi nombre: Lilly.

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CAPITULO 1 Cansada de estar cansada.

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Aquí empezó la primer gran crisis de mí vida, sin notarlo, perdí todo lo que había construido en muchos años y no me importaba nada, de verdad que estaba sumergida en una depresión donde no veía luz. Fue mi primer tentativa de suicidio que tuve y el arma fue con una navaja, traté de pensar que iba a hacer, incluso antes de salir de mi trabajo, porque ya no aguantaba más. Fui a buscar a mi médico tratante, hable con ella, le dije que lo único que quería eran unos días de descanso pero no entendió y me envió a la casa con mucha sutileza a descansar y luego a trabajar. Que irónico, unos segundos y hubiera terminado todo diferente pero no fue así, esperaba más apoyo pues no tenía  fortaleza alguna, unos piensan de una manera y otros de otra. Primer desorden de mi mente, fue una explosión de muchos años de temor y cansancio que me ahogaba más y más en ella. Al momento de llegar a la casa me visitó lucía, una de mis 7 hermanas, somos una familia grande, mi madre tuvo 13 hijos, yo soy la
Depresión, ansiedad, tristeza, psiquiatria

CAPITULO 24 ATENCION!!! LLEGO EL CARTERO

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💗PARA MI MADRE  Mi amada madre, sabes que siempre te he admirado, ahora más que nunca te amo más que a mi propia vida, si tuviera para darla por ti, lo haría sin pensarlo, pues tú me la regalaste a mí sin yo merecerla, aunque mi rebeldía y mi enfermedad llegaron a apartarme de ti en ciertos momentos, nunca faltó el llanto en mí corazón. Duelen más esas lágrimas porque son como pedacitos de cristal que se incrustan en mi cuerpo, no te merezco, pero Dios con su infinito amor me dió a ti aceptándome como última hija, consentida, mimada y reconociendo un amor que creo que ninguno de mis hermanos ha podido o tuvo el privilegio de tenerlo y vivirlo. Eres una gran mujer que ha pasado por muchas pruebas, todas muy duras, pero sin embargo no has agachado la cabeza, has perdonado el mal del que se te envidia, nadie pudo ni será como tú, pues eres única, hermosa en todo su esplendor, una mujer de verdad, aguantando todas las situaciones que la vida te presentó, más ahora, quiero rendirte homenaj
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CAPITULO 21 Aprendiendo el valor del tiempo.

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Aún no lo puedo creer, pero siento que de verdad el tiempo vuela y sigo sin aprender a controlarlo. Hace una década tenía otra expectativa de la vida, ahora estoy en otro rumbo, sólo le puedo agradecer a mi Dios por estar aquí. He estado muy atenta pensando en las cosas del pasado y no sé porqué!  Siempre reviviendo lo sucedido, por eso nadie me puede venir a decir otra cosa; en ese tiempo viví mi historia, sin embargo siento que me atrapa y me hace seguir siendo prisionera. A veces es mejor perder en la batalla a que te laven el cerebro, pero no existe ninguna de las 2 alternativas porque el tiempo no te las dará.  Sigo buscando con prisa el rumbo, claro, no sé por cuál camino ir, no sé en cual camino estoy, de donde vengo o hacia donde voy, no lo sé realmente.  Es como un remolino que me cambia el destino en cada situación, se pueden realizar algunos sueños, pero cuando gira el reloj, no los puedes terminar! Entonces vas a otro punto de tu caminar.  No lo sé, pero el tiempo me tira d
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Capítulo 2 Navidad

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La mejor época del año para mí, no hay mes más bonito donde se reúnen las familias, preparan cenas, cocinan, hay villancicos, se dan regalos, el clima es muy lindo, aunque en mi país no cae nieve, hacen días soleados, preciosos y lo complementan los vientos alisios, que le dan una brisa tan fresca y fría al clima. Me emociona ir comprando regalitos para familiares y amigos, me vuelvo loca (por decirlo así) con la decoración de la casa, siempre por lo menos un adorno cambio o pongo uno nuevo, pero también comparto de lo que tengo, con mis hermanas, es como una fantasía para mí, me siento como una niña, con esas ilusiones, con las luces de colores en la casa y en las de alrededor, en fin, cuesta mucho que cambie este mes por algún otro del año. Lo peor que me podía pasar pasó y fue que sin estar consciente del tiempo, cometí el grave error de hacerme daño yo misma iniciando este mes, eso sí, las mismas pacientes del hospital que estaban a mi alrededor me dijeron que mínimo ten
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CAPITULO 17 EL DON DE ESCRIBIR

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No lo podía creer, más de un mes de no escribir desde que salí del hospital, me dieron el consejo de que leyera más, pero tengo un gran problema con eso, me cuesta mucho concentrarme. Cuando retomo la lectura de algún libro no me acuerdo de lo que leí y vuelvo a leer otra vez lo mismo, a mi mente ya le cuesta retener, ese es uno de los más fuertes efectos secundarios de los medicamentos que tomó y he tomado por mucho tiempo. Espero no empeorar porque hasta me cuesta entablar una conversación fluida pues de repente se me nubla la mente y no me acuerdo de las ideas o de lo que estoy hablando. Desde que salí, también he estado inquieta, no he podido dormir bien, he tratado de tomar todos los medicamentos como me lo indicó la psiquiatra, pero no siento un cambio positivo.  Eso está muy mal porque acabo de salir y no quiero volver, al menos no por el momento.  Pude ver a una de mis queridas amigas, laurita, no nos vemos tanto, pero siempre ha estado ahí cuando la h
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Capítulo 4 Emociones a flor de piel

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Empiezo con esto: me siento confundida y siento incompetencia para seguir adelante pero como me dicen no tengo ese cincuenta por ciento que tengo que poner de mi parte para mejorar, el otro cincuenta por ciento es el tratamiento médico, a veces sentía que estaba muerta en vida, mi ser, mi todo, es una monotonía, desearía que todo fuera diferente, salía a caminar muy pocas veces, ojalá lo hubiera hecho más seguido para despejarme la mente pero no fue así, me cansaba muy rápido sobre todo algo que emprendía y se me olvidaba seguir haciéndolo, en fin otro día más. Un día decidí empezar a escribir nuevamente sobre mi historia, aceptando mi enfermedad y sobre todo, lo más difícil, dar ese paso al cambio, que es lo que más cuesta porque sientes presión y las sombras de las personas sobre tí, así es más duro el camino, pero bueno, me rondaba en mi mente la tristeza, la enfermedad, la presión, la lucha que tenía que dar pero ahí me estancaba de nuevo. Algo que siempre he sentido m
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CAPITULO 16 Mi Mama lo vale todo

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Era inevitable pensar en lo que me esperaba ya estando fuera del hospital. Era un panorama desalentador, el trabajo, la casa, mi mamá, mi esposo y todo lo que me rodeaba. Pensaba que una solución era cambiar de lugar de trabajo o inclusive, trabajar en otra cosa, pero como lo comenté antes, amaba mi trabajo, me era muy difícil renunciar. Me sentía culpable con mi mamá, porque no le estaba brindando tiempo de calidad, no estaba tan atenta a sus necesidades, me aislaba un poco de ella para no lastimarla, sin embargo me propuse hacer todo lo contrario. Tenía en mis pensamientos cuidarla más, poner mas atención a sus problemas, porque ella los tenía también, aunque mi esposo y yo siempre estábamos pendientes de que no le faltara nada, de estar tranquilos y contentos para ella. Ya teníamos muchos años conviviendo juntos y nos llevábamos muy bien, pero con mi enfermedad nunca se sabe. Ella sabe que estoy pasando por algo pero no lo puede distinguir, a veces piens
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CAPITULO 19 EL DESEO DE VOLVER A DONDE NO PERTENEZCO

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En cierto tiempo, como deseaba volver al hospital, significaba una parte de mi, un escape, como si las que estuviéramos ahí nos comprendíamos, todas con problemas muy diferentes, con diferentes ocupaciones también,   pero sabíamos que todas estábamos pasando por algo que nos unía, tal vez les suene extraño pero eso era lo que sentíamos. Muchas tienen problemas terribles, peores que los míos, aun así, deben levantarse y seguir su rol, yo no puedo comprender como lo hacen, por eso muchas recaen nuevamente como a mí me ha pasado, porque la carga se hace insostenible, llega un momento donde tu cuerpo, tu tristeza, tu amargura, tú dolor, etc,   llegan a su límite y simplemente la calma que creías tener hacen que regreses al mismo lugar, retrocedemos, tal vez por eso nos hacemos dependientes, porque sabemos que tenemos donde caer. Adentro sientes comprensión, solidaridad con las demás, cuando sales te olvidas de ellas y sigues tu camino. Típico de pacientes psiquiátricos  (
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capitulo 22 Has pensado en...? y te has preguntado...?

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Cuanta amargura se necesita para que se convierta en una diabetes ? Cuanta soledad y rencor o insatisfacción se requiere para manifestar un cáncer ? Cuanta ira se precisa para que se convierta en gastritis ? Cuantas emociones no digeridas necesitas para que se convierta en problemas estomacales ?  Cuantas palabras no dichas y guardadas te has callado, para que se transformen en problemas en tu garganta o tiroides ? Cuantas insatisfacciones son necesarias para que se originen las infecciones ? Cuanta falta de amor se requiere para que se genere una dermatitis ? Y cuál será la dosis de abandono para la obesidad ? Toda emoción o sentimiento mal canalizado causa una enfermedad y despierta un patrón repetitivo emocional ancestral dormido. Cuanto tiempo mas quieres para resolver eso que es importante resolver en tu vida? En dónde esta tu límite para decir ya basta y tomar acciones reales y concretas para cambiar la historia de tu vida? Porque sabes que esas situaciones no cambiaran solas,
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