INTRODUCCIÓN

-

INTRODUCCIÓN

Al decidirme juntar todas mis historias, comienzo este blog, esperando que entiendan lo racional y fantasiosa que puede ser la mente de cualquier ser humano.

Deseo mucho que lo descubras pronto y sigamos esta aventura juntos, que me animes a sacar todo lo que hay y he escondido durante mucho tiempo en mí  ser.

Siento que mi autobiografia puede interesarte, conociendo mis metamorfosis: retrocesos, caídas, lagunas, odios, fuerzas, alegrías y sobre todo mucho temor, al no tener conocimiento de lo que realmente estaba sucediendo en mi vida, tras de todo eso, entra una palabra fundamental para entender un poco por lo que se pasa: DEPRESIÓN, algo que a todos nos sucede, pero que la mayoría  no acepta su verdadero problema.

Comenzaré por decirte mi nombre: Lilly.

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

CAPITULO 1 Cansada de estar cansada.

-
Imagen
Aquí empezó la primer gran crisis de mí vida, sin notarlo, perdí todo lo que había construido en muchos años y no me importaba nada, de verdad que estaba sumergida en una depresión donde no veía luz. Fue mi primer tentativa de suicidio que tuve y el arma fue con una navaja, traté de pensar que iba a hacer, incluso antes de salir de mi trabajo, porque ya no aguantaba más. Fui a buscar a mi médico tratante, hable con ella, le dije que lo único que quería eran unos días de descanso pero no entendió y me envió a la casa con mucha sutileza a descansar y luego a trabajar. Que irónico, unos segundos y hubiera terminado todo diferente pero no fue así, esperaba más apoyo pues no tenía  fortaleza alguna, unos piensan de una manera y otros de otra. Primer desorden de mi mente, fue una explosión de muchos años de temor y cansancio que me ahogaba más y más en ella. Al momento de llegar a la casa me visitó lucía, una de mis 7 hermanas, somos una familia grande, mi madre tuvo 13 hijos, yo soy la
Depresión, ansiedad, tristeza, psiquiatria

Capítulo 3 Relatos

-
Imagen
Estuve en ese lugar cuatro veces y entendía muy bien el manejo del internamiento y el sistema, incluso ya tenia mas conocimiento sobre las sustancias que se me indican, de hecho tenía que decirle al especialista o al psiquiatra cual medicamento me hacía bien y cual no, me aumentaban dosis, probé un sin número de pastillas y a la fecha de hoy tengo un par de años que manejo los mismos medicamentos y dosis estables. Dios quisiera ya no depender de ellos pero desgraciadamente son psicotrópicos (sustancias que producen dependencia para mejorar el estado de ánimo) el cuerpo se hace adicto a ellos y no se pueden suspender porque me darían efectos peores, en mi caso por trastorno ansioso depresivo con tendencia a bipolar. Desde mis 16 años empecé a tener los cambios de sueño, además de la adolescencia tomaba cualquier pastilla que yo pensara que me ayudaría, desde ahí inició la gran carga que he tratado de superar, no es fácil pero así transcurre mi vida, por el momento, dándole mu
Depresión, ansiedad, tristeza, psiquiatria

Capítulo 2 Navidad

-
Imagen
La mejor época del año para mí, no hay mes más bonito donde se reúnen las familias, preparan cenas, cocinan, hay villancicos, se dan regalos, el clima es muy lindo, aunque en mi país no cae nieve, hacen días soleados, preciosos y lo complementan los vientos alisios, que le dan una brisa tan fresca y fría al clima. Me emociona ir comprando regalitos para familiares y amigos, me vuelvo loca (por decirlo así) con la decoración de la casa, siempre por lo menos un adorno cambio o pongo uno nuevo, pero también comparto de lo que tengo, con mis hermanas, es como una fantasía para mí, me siento como una niña, con esas ilusiones, con las luces de colores en la casa y en las de alrededor, en fin, cuesta mucho que cambie este mes por algún otro del año. Lo peor que me podía pasar pasó y fue que sin estar consciente del tiempo, cometí el grave error de hacerme daño yo misma iniciando este mes, eso sí, las mismas pacientes del hospital que estaban a mi alrededor me dijeron que mínimo ten
Depresión, ansiedad, tristeza, psiquiatria

CAPÍTULO 9 Toma decisiones importantes.

-
Imagen
Cuando fuimos al hotel de montaña, que les conte anteriormente quedamos mi esposo y yo más tranquilos, con la anuencia a escuchar, perdonar y volver a ser lo que éramos, un verdadero matrimonio. En ese entonces teníamos unos 37 años de edad, todavía no queríamos tener hijos por la misma situación que estaba pasando, era lo más lógico, luego pasaron más años y tuve una cita en ginecología, me diagnosticaron algo en el útero y ovarios, tuvieron que operarme, cuando desperté el médico que llegó a verme me dijo que tuvieron que quitarme todo ! de hecho la cirugía duró mucho más que las otras pacientes y más lastimada, eso hizo que se abriera otra puerta en mi mente, era el dolor de saber que nunca podría tener hijos, eso me marcó mucho, nunca iba a ser mamá, pero Dios todo lo hace bien hecho, porque con mi condición emocional creo que no hubiera podido dedicarme a ese ángel que podía llegar. Mi esposo Alberto lo entendió muy bien, me habló de que Dios sabe porqué hace las cosas, qu
Depresión, ansiedad, tristeza, psiquiatria

Capítulo 11 El hubiera no existe

-
Imagen
Entre tantas frases que me gustaban y guardaba para mi, encontré esta pequeña nota del libro El Alquimista de Paulo Coelho, que quiero compartir con ustedes:  "El primero en pedir perdón,    es el más valiente...    El primero en perdonar,    es el más fuerte...    El primero en olvidar,    es el más feliz..." Hoy es uno de esos días en los que quiero sonreír después de haber llorado por mucho tiempo. Lloré por muchas personas que sigo queriendo con toda mi alma, aunque de forma más libre y completa. Nadie le pertenece a nadie, aprendí que las personas van llegando a tu vida cuando deben llegar, por algo, siempre por algo... Estuve unos días en un lugar al que disfruto mucho ir porque es en la montaña, he reflexionado, reído, llorado, confesado de todo un poco con mi amado esposo, él, la persona que siempre ha estado a mi lado, que a pesar de todos y tantos momentos difíciles, situaciones y demás, nunca desfalleció, no se dió por vencido, para
Depresión, ansiedad, tristeza, psiquiatria

Capítulo 4 Emociones a flor de piel

-
Imagen
Empiezo con esto: me siento confundida y siento incompetencia para seguir adelante pero como me dicen no tengo ese cincuenta por ciento que tengo que poner de mi parte para mejorar, el otro cincuenta por ciento es el tratamiento médico, a veces sentía que estaba muerta en vida, mi ser, mi todo, es una monotonía, desearía que todo fuera diferente, salía a caminar muy pocas veces, ojalá lo hubiera hecho más seguido para despejarme la mente pero no fue así, me cansaba muy rápido sobre todo algo que emprendía y se me olvidaba seguir haciéndolo, en fin otro día más. Un día decidí empezar a escribir nuevamente sobre mi historia, aceptando mi enfermedad y sobre todo, lo más difícil, dar ese paso al cambio, que es lo que más cuesta porque sientes presión y las sombras de las personas sobre tí, así es más duro el camino, pero bueno, me rondaba en mi mente la tristeza, la enfermedad, la presión, la lucha que tenía que dar pero ahí me estancaba de nuevo. Algo que siempre he sentido m
Depresión, ansiedad, tristeza, psiquiatria

capitulo 6 Continuemos...

-
Imagen
Un día como todos, despertar y no ver ninguna diferencia, pero que voy a esperar si lo que quiero nunca llega, mi paz no funciona, me confundo con la realidad, porque tengo que fingir algo y alguien que no soy, no hay diferencia entre los días, todos negros, grises si me iba bien. Me desespero y pienso: necesito vida, yo con mis manías desperdiciaba mi tiempo. Por lo menos pensaba en Dios, sólo ÉL entendía mis enredos y mis pleitos con ÉL mismo, le pedía que abriera mi cerebro pero al mismo tiempo me daba temor volver a aprender, a dar pasos, puesto que no podía retroceder, como cuando un niño empieza a caminar, pero me hartaba muy rápido y volvía a mi rincón donde sólo yo podía decir, sentir y disfrazarme sin que se dieran cuenta. Así pasaban los días casi todos iguales, sin ninguna mejoría, escribiendo y pidiéndole a Dios una luz, pero me daba miedo, entonces retrocedía al hueco de la oscuridad donde al menos ÉL siempre me encontraba, no se si era masoquista conmigo misma,
Depresión, ansiedad, tristeza, psiquiatria

CAPITULO 20 Los sueños vuelan.

-
Imagen
El tiempo ha desgastado tanto los sueños que tuve ayer, que ese espacio ya está vacío, es mejor pensar en nuevos horizontes e ilusiones para mantener la llama del amor entre Alberto y yo, quisiera viajar lejos, no quiero estar atada a todo el pasado, pero me he dado cuenta que no lo puedo quitar de mi, está guardado. Volveré por el en algún momento, pero ahora no, está cerrado. Mi esposo a cambiado para bien, siento más estabilidad, amor, cuido y entrega, a veces me pasa que entro en una apatía estando todo bien, ese es el problema donde casi siempre fallo, no soy una persona constante, nunca lo he sido, empiezo pero no termino, espero alguna recompensa pero creo que pierdo el tiempo, estoy dejando cosas por miedo a perderlas es irónico, pero bueno debo salirme de ese sentimiento.  Mientras tanto sigo intentando trabajar con la normalidad posible, incapacitándome casi todas las semanas, pero trabajo 2 o 3 días por lo menos. Tengo casi más de 2 años de no trabajar continuamente, ya no p
Depresión, ansiedad, tristeza, psiquiatria

CAPITULO 17 EL DON DE ESCRIBIR

-
Imagen
No lo podía creer, más de un mes de no escribir desde que salí del hospital, me dieron el consejo de que leyera más, pero tengo un gran problema con eso, me cuesta mucho concentrarme. Cuando retomo la lectura de algún libro no me acuerdo de lo que leí y vuelvo a leer otra vez lo mismo, a mi mente ya le cuesta retener, ese es uno de los más fuertes efectos secundarios de los medicamentos que tomó y he tomado por mucho tiempo. Espero no empeorar porque hasta me cuesta entablar una conversación fluida pues de repente se me nubla la mente y no me acuerdo de las ideas o de lo que estoy hablando. Desde que salí, también he estado inquieta, no he podido dormir bien, he tratado de tomar todos los medicamentos como me lo indicó la psiquiatra, pero no siento un cambio positivo.  Eso está muy mal porque acabo de salir y no quiero volver, al menos no por el momento.  Pude ver a una de mis queridas amigas, laurita, no nos vemos tanto, pero siempre ha estado ahí cuando la h
Depresión, ansiedad, tristeza, psiquiatria